November 1, Mindenszentek ünnepe

Különleges perverzióm, hogy imádom ilyenkor (is) a temetőket.
Most nem az a megszokott nyugalom uralkodik kint, ami általában szokott. Mivel mi rendszeresen járunk ki, és mindig karban tartjuk a sírt, ezért tudjuk, hogy mikor milyen állapotok vannak ott.
Örömmel láttam, hogy most azokon a környező sírokon is van néhány gyertya, amit év közben a gaz esz.. 😏
Sokaknak, csak ilyenkor jut eszükbe kimenni, az ilyeneket joggal vethetem meg, de persze vannak olyan nagyon régen meghalt rokonok, akiket mi is csak ilyenkor "látogatunk meg".
Mikor még kisebb voltam, és még Papó is velünk volt, mindig kimentünk a szülőfalujába, és az ott élő testvérével sztorizgattak. Izgi kis családi legendákat, anekdotákat meséltek egy-egy ősünk síremlékénél. És én ezeket annyira szerettem. KÁR, hogy már nemigen lesz ilyen alkalom több... :-/
Ennek az ünnepnek nekem ez a varázsa. Egyszer még családfa-kutatásba is kezdtem ennek hatására. Olyan jó lenne tudni, hogy kik az őseim, és hogy vittek-e valaha valami nagy dolgot véghez. Egyszer amúgy meg is találtam a családfánkat a neten, amiben én is benne vagyok, de ma már nem tudok eligazodni azon az oldalon... (www.jancsocsalad.hu)

Még most is lenyűgöz egy-egy temető távoli látványa a sötétben. Amúgy is gyengém a piros-fehét színösszeállítás, ilyenkor meg aztán gyönyörű.

30 napos kihívás

Kaptam egy megtisztelő kihívást Zitától, ami nem más, mint ez a 30 napos kihívás

Így is eléggé unatkozom  szóval pont jó lesz az elkövetkező hónapban arra, hogy lefoglaljon.

Íme:

Első nap:
Írj a jelenlegi kapcsolatodról, vagy ha szingli vagy, a szingliségről.

Második nap:
Hol szeretnél tartani 10 év múlva?

Harmadik nap:
A drogról és alkoholról alkotott nézeteid.

Negyedik nap:
A vallásról alkotott nézeteid.

Ötödik nap:
Ha volt olyan idő, amikor véget akartál vetni az életednek, akkor nosza, őszintén írj róla.

Hatodik nap:
Írj 30 érdekes tényt magadról.

Hetedik nap:
Írj a csillagjegyedről, és arról, szerinted mi jellemző a személyiségedre.

Nyolcadik nap:
Elevenítsd fel a pillanatot, mikor a legelégedettebb voltál életedben.

Kilencedik nap:
Mit szeretnél, milyen legyen a jövőd?

Tízedik nap:
Elevenítsd fel életed első szerelmét, és az első csókot.

Tizenegyedik nap:
Válogass össze 10 olyan dalt, ami felráz, és állítsd az iPodod shuffle módra.

Tizenkettedik nap:
Vezesd végig a nap minden mozzanatát.

Tizenharmadik nap:
Mi az a hely, ahová elköltöznél, vagy meglátogatnál?

Tizennegyedik nap:
Mi a legkorábbi emléked?

Tizenötödik nap:
A kedvenc Tumblr-jeid.

Tizenhatodik nap:
Mit gondolsz a mainstream zenéről?

Tizenhetedik nap:
A legjobb és a legrosszabb mozzanat ebben az évben. 

Tizennyolcadik nap:
Miben hiszel?

Tizenkilencedik nap:
Emlékezz vissza, amikor tiszteletlen voltál a szüleiddel, és írj erről.

Huszadik nap:Mit gondolsz, mennyire fontos az oktatás?

Huszonegyedik nap:A kedvenc tv-show-d.

Huszonkettedik nap:
Hogyan változtál meg az elmúlt két évben?

Huszonharmadik nap:
Keress fotókat arról az 5 híres férfiról, akik tetszenek.

Huszonnegyedik nap:
Mi a kedvenc filmed, és miért?

Huszonötödik nap:
Írj arról, aki elbűvöl téged – és írd meg, miért. 

Huszonhatodik nap:
Milyen típusú emberek vonzanak?

Huszonhetedik nap:
Írj a problémádról.

Huszonnyolcadik nap:
Írj arról, ami hiányzik az életedből.

Huszonkilencedik nap:
Mik a céljaid a következő 30 napra?

Harmincadik nap:
A legjobb és legrosszabb momentumok ebben a  hónapban

Helyzetjelentés

Hogy hogyan is érzem most magam?

Hullámvölgyek, hullámvölgyek hátán.

- Reggel egyszerűen nevetségesnek éreztem magam amiatt, amit tegnap írtam. Túl sok volt benne a túlzás, sok olyan dolog, amit akkor már nem is láttam olyan vészesnek. Ez a jó közérzet kísért nagyjából egész nap.

Valószínű sokat segített benne az a délutáni alvás, aminek nem kellett volna 2 órásra elhúzódnia, de annyira jól esett, és olyan nehezemre esett felkelni...

- Ezután kezdtem el megint feszengve érezni magam, mikor elmentünk órára, és beült a közelembe. Nem is bírtam ott maradni sokáig, beültem egy sorral hátrébb. Aztán megjöttek azok, akikkel mostanában szívesen vagyok egy légtérben. Óra után még maradtam velük, azalatt az idő alatt nagyjából minden rossz elszállt belőlem. Megint egy csúcspont.

- Aztán fürdés előtt, után megint szörnyen éreztem magam.  Nyomott belül valami. Valami nyomasztó. Mint amikor menekülni akarsz valami elől, de nem tudsz.

-Ekkor jött egy telefonhívás, ami megint szanaszét oszlatott minden negatívat a környezetemben, és azóta jól érzem magam.

Nem tudom, hogy mennyire bebeszélt ez az állapot, de mostanában valahogy nagyon súlyosnak érzem.

Nem tetszik ez az egész helyzet, és lehet, hogy emiatt van a túlzott aluszékonyságom is.

Lehet, hogy közrejátszik az is, hogy nem sokára november elseje lesz, ilyenkor alapból is kicsit letargikusabb vagyok, mint általában, mióta Papókám itt hagyott minket. Annyiszor elgondolkodom, hogy mi lehet vele, hogy vajon büszke-e rám (bár most tuti nem, mert egy lusta majom vagyok), és ilyenek.

Most azt érzem, hogy sürgősen változásra van szükségem, habár ebben a pillanatban egészen jól vagyok, mégis ma is bennem volt ugyanaz a nyomasztó érzés, ami tegnap azt a túlzó bejegyzést ihlette...

Valami van a levegőben

Addig képtelen vagyok bármihez is kezdeni, amíg megint sötét erők marcangolják a lelkem.

Régóta bennem van már ez a nyavalya, de ha nyilvánosan kiírnám magamból pontosan azt tenném, amit nem akarok: panaszkodnék.Most mégis megteszem, bár lehet, hogy soha nem fogja senki sem elolvasni.

Egy kis környezet tanulmány a szobáról:

× csend van a szobában: senki nem szól senkihez, mindenki elmélyül a maga kis dolgában. Persze, mindenkinek van /lenne dolga, de azért az, hogy egész álló nap nem szólunk egymáshoz, az nem normális

× csak úgy keringenek a negatív energiák a levegőben: régóta érzem ezt. Sőt! már tavaly év végén ezt éreztem. Csak tudnám, hogy akkor miért vállaltam be ezt a szobát megint?? Én változtam meg, vagy ő?! Szerintem mindkettten változtunk. Már nem bírom tolerálni azokat, amiket idáig olyan tökéletesen elnéztem, sőt, még talán egyet is értettem vele. Ma már nem ilyen vagyok. Nem vagyok képes olyan fokú negatív kritikát ráhúzni mindenkire / akárkire, amiket ő ráhúz emberekre. Már nem vagyok képes megérteni, hogyan lehettem én is ilyen, és hogy lehettünk mi legjobb barátok ilyen hosszú ideig. Talán nem is csoda, hogy nincs már senkim, hiszen, ha annak idején én is ilyen voltam, akkor mindenkit elriasztottam magamtól.

× ezek a negatív erők, amik sugároznak belőle a mélybe taszítanak, és szép lassan elmarcangolják kicsiny, törékeny lelkem. Ami azért fura, mert mint már mondtam, régebben én is ilyen voltam. Egyszerűen nem bántottak ezek. Aztán amióta elkezdtem változni, már nagyon érzékenyen reagálok.

× ilyenkor az kerül előtérbe, ami nincs, nem pedig az, ami van: gondolok itt olyanra, hogy nekem nincs senkim, én nem vagyok fontos senkinek, holott van egy csodálatos párom, 3 drága barátnőm, és szerető családom. Mire vágyhatnék még?!

× rám néz a Gonosz, én pedig beleszédülök tekintetébe. Kis villámokat szór a szeme, és nem tudok menekülni előle: érzékelem a perifériás látásommal, hogy engem néz. Vagy ha nem is néz, akkor is benne vagyok a negatív aurájában. Bizseregnek a porcikáim, ha erre gondolok. De nem ám az a jó bizsergés...

× idegesít, ahogy nyikorog alatta az ágy: tényleg én változtam. Vagy a negatív energiák miatt feszültebb vagyok. Minden zavar..

× idegesít, ahogy lapozgatja az előadásokat, amiken már kb negyvenszer átment (én fogom a legjobban kinevetni, ha 90% alatt írja a zh-t) Apropó: nekem is tanulnom kéne...

× idegesít, ha eszik (már megint? hogy bír ennyit enni? ja, persze 6 után nem eszünk. csak nassolunk...), ha hasra fordul, ha kolbászol a szobában (miért nem bír megülni egy helyben?)

× minden, amit tesz, mond, vagy gondol... (nincs mese, én változtam meg)

× olyan hatással van rám, hogy rajtam van a pulcsim, melegem van, de közben ráz a hideg.

× ne foglalkozzak vele? Nem tudok nem foglalkozni vele, mert minden porcikámmal érzem a harcot a negatívak ellen, és ellene. A mindennapjaim része. Ha nincs a közelemben, teljesen okés vagyok. És addig?

Már tudom: 7 hét múlva beadom a koliban a szobaváltási igényemet.
Hirtelen megint fellángolt bennem az érzés, hogy csak akkor menekülhetek meg, ha váltok. Ha kiszabadulok az energiavámpír karjai közül. Így is cifrákat gondol rólam, akkor már nem mindegy? Félek az újtól, de ez az egyetlen tarthatatlan megoldás, amit jelenleg látok magam előtt...

Hiányoztál, Kicsi Blogom

Már elég régóta agyalok azon, hogy visszatérek ide, hiába kezdtem el másabb témájú blogot írni, valahogy nem lett belőle semmi. Az elején még hasonlított ahhoz, amit nagyjából szerettem volna, de azután elmaradtak az írások, nem volt téma, és már csak a VKP-posztok vannak kint a másik blogon. A VKP posztok továbbra is oda fognak kikerülni, mert túl sok nyűg lenne az áthozatallal.

Van mit kiírjak mostanában magamból, és nem sokára kilövök egy olyan bejegyzést is, amiben összefoglalom, hogy mii történt velem, amióta áttértem amoda.

Barátok jönnek, barátok mennek

Álmomban sem gondoltam volna , hogy még mindig képesek így átrendeződni a dolgok... Aki egyszer fontos volt, már nem az többé, és olyan fog a legközelebb állni hozzád, akiről soha nem is gondoltad volna.
Fura dolog ez a sors.
Egyrészt soha nem gondoltam volna, hogy Zita ilyen jó barátom lehet. Nem csak a köztünk lévő korkülönbség miatt, de amikor megismertem, lehetetlennek gondoltam, hogy valami közös van bennünk. Aztán jött egy különös fordulat, lassan egy éve már, és minden egy varázsütésre megváltozott.
Elkezdtünk bízni egymásban, és kialakult egy (szerintem) mély kötelék. Jövőre már egy egyetemre is fogunk járni, és még tovább fejlődhet a barátságunk.

Azt sem gondoltam volna, hogy egy olyannal, kivel már 4. éve lakok együtt, ilyen Pálfordulat következik be az életünkben. Valahogy eltávolodtunk egymástól. Van tippem, hogy miért, de ezt inkább megtartom magamnak...

A másik lányt sokkal közelebbinek érzem jelenleg magamhoz, bár még az is kiderül, hogy abból mi lesz.  Múlt héten találkoztunk egyszer, és igazán jól éreztem magam vele. Kíváncsi lennék, hogy vajon ő is...  Meg, hogy lesz e folytatása
folytatása.

2014.11.13.

Találni valakit, aki mellett lehetsz önmagad, és aki melletted is önmagát meri adni.. na az a valami.
Igazából kicsit restellem, hogy csak most jutottam el idáig, h írjak Róla.
Talán nagy dolgot árulok el, ha azt mondom, hogy 21 évet vártam az első normális kapcsolatomra. Nehezen indult. Volt, hogy majdnem feladtam az egészet, aztán, amikor már kiszálltam volna, jöttek a jelek, hogy ne tegyem, tartsak ki, mert ezt nem szabad elszalasztanom.
Még jó, hogy észre vettem őket, és hallgattam rájuk. Ha nem így lett volna, sanszos, hogy ez a bejegyzés sem születik meg.
3 héten át minden este kértem, hogy számomra kedvezően alakuljanak dolgok. persze a kérések mellett köszöntem is. Meghallgattak imáim: ma 2 hónapja az enyém.  és én az övé.
Azóta minden este a köszönöm-imákba alszom bele.
Őszinte leszek: eleinte nagyon féltem. nem értettem, hogy mire fel ez a hirtelen fordulat. aztán az idő ráébresztett, hogy nem kell félnem.
Mindketten formáljuk egymást szerintem. Sokszor érzem azt az ösztönzést, amit Ő ad. Talán nem is tud róla. Talán én is inspirálom Őt valahogy.
Egyetlen rossz dolog van ebben az egészben: a távolság. Debrecen-Szerencs-Miskolc távolságok. az utóbbi kettő könnyen(könnyebben) áthidalható, de ez a Debrecen. minden hétköznapomat itt töltöm. nélküle. nehezen bírom. Csak akkor lenne könnyebb, ha itt lenne mondjuk maximum 40 km-es körzetemben. nem csak hétvégén találkozhatnánk. Viszont minden együtt töltött másodpercet megbecsülök, és remélem, ezzel ő is így van. Minden együtt töltött percnek megvan a varázsa. Amire egész héten át várok, amiért minden reggel felkelek, hogy egy nappal közelebb legyek a találkozáshoz.

Ez most nagyon nyálasra sikerült. Nem baj. a mai ilyen nap. minden fórumon világgá kürtölném, h szeretem, és hogy köszönöm, hogy van nekem. és hogy akarom, hogy maradjon meg nekem sokáig.